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2014年09月03日 (水) | Edit |
私服
撮影:指環っち

わたしが親兄弟配偶者子供、家族なんて所詮他人だというのは、
「家族だから」という根拠のない曖昧な理由で、
理解しあえる、共感できると押し付けられるのが嫌で、
血や書類の繋がりがあろうが、家族だってひとりの人間として
尊重して接するべきだと思うからです。
そんなの当たり前じゃん、って思える方はとても素敵な人だと思うし、
素敵なご家族だと思います。
環境を共有してるから価値観が近い可能性は高くなるけど、
全て必ずそうなるわけじゃない。
子育てへの感謝や尊敬と、人間としての美醜・好悪は全く別のもので、
感謝してるけど好きじゃない、は両立できる。

って、最近なぜか
若かりし頃電車内で痴漢にあい、警察に突き出してから学校に行って、
帰宅したら裁判所?から自宅に電話があったらしく、父親に
「なんで裁判所から電話がかかってくると教えておかないんだ!」
とキレられ、わたし自身電話があるかもしれないと知らなかったから
伝えようがない、と説明しても「知らなくても教えろ!」って
さらに怒鳴られて、痴漢にあった被害者はわたしなのに理不尽だ…
という出来事を思い出してはムカムカしてたので、
どこかに吐き出したかったのかも。
当然、痴漢にあって大丈夫だった?なんて誰も触れなかった。

ご清聴&コメントありがとうございました(*´▽`*)
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2014年05月30日 (金) | Edit |
絢瀬絵里→福田マキさん、小泉花陽→天乃音瞬@ラブライブ!(Wonderful Rush)
撮影:おーさん

先日コスプレ的なお誘いを立て続けに複数人に断られ、
皆さんのご都合とか諸々で仕方ないのわかってるんですけど、
心が折れてしまいまして。
社交辞令とか気が回せないタイプなので、
遠まわしにもう誘うなよ、ってことだったらどうしようとか
考えると次に行くの恐い。
現在の自分が年齢や体型や容姿的な意味で劣化が激しく、
自分だったらこんな醜い人撮ったり合わせしたくないなぁと思うので、
余計卑屈になってるのでした。
誘うのってやっぱり勇気要るなぁ。
でも誘われる立場じゃないので自分から声かけないと始まらないし、
もうちょっと落ち込んだら頑張ります。
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2013年10月22日 (火) | Edit |
白ロリロリ
撮影:いなばさん

予定がわかったら連絡する、と言ってた知り合いから音沙汰無く、
SNSとかでお休みに友達と遊んでまーす!なんて見かけたり、
会って話そうと言われて遠方まで足を運んだら、
食事だけしてこの後約束があるからこれでバイバイ☆って去られたり、
自分の優先順位の低さというか、軽んじられてるのを目の当たりにすると、
元々自己評価も低いんで、あ、そうだよね~って納得しつつも、
落ち込んだりしてしまいます。

自分がしてきたことが、他人を鏡にして返ってきてるだけなんだよね。
わたしがその人にとって価値があれば、離れてほしくない、
という扱いになるはずなんだ。
わたしも自分にとって不愉快な人をそうやって突き放してきたし。
いつも同じ結論を書くけど、自分にとって大切な人と交流が続くって、
本当に有難いことなんだなぁとしみじみします。

って、こういう弱音を吐くと「そんなことないよ!」って
安易な慰め言葉を平気で口にする奴がいるけど、なんなの。
この適当さの何が腹立つのかわかんない奴に説明しても無駄だから
お愛想で流すけど、こういう人とは交流もちたくない。面倒くさい。
毎度言うけど、悪意のない偽善者は悪意ある悪人より相手したくない。

吐出し失礼しました。
最近思考がいつもに増して攻撃的だ。
あとで消すかも。
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2013年06月27日 (木) | Edit |
久我原美森(デビルタイプ)@Piaキャロットへようこそ!GO
あ、新作衣装諦めました(ゝω・)キラッ☆
でも雨が降らなければ、週末コスプレしてくる予定です。

何回もいろんな話題を書いては消ししてるんだけど、
本気でネガティブなことしか書けない!
自分はデブだから被写体としてもう価値ないわ、みたいな話。
わたくしブログに圧倒的に向いてないでござる。
「わたしなんて~コスプレやめた方がいいよねぇ~?」っていう
明らかな「そんなことないよ」待ちではないつもりなんだけど、
文章にしてしまうと↑こいつとなんら変わらなくなってしまう。
誘い受けはわたしが最も忌み嫌うもののひとつなのにくそー。
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2013年05月14日 (火) | Edit |
カメラ女子
精神的な方の。
根性で乗り切ることはできないけど、我慢はできる。
我慢の先に待つのは自分への大ダメージ、だからやりたくない。
もういい大人なので、克服が困難な見通しは立つし、
仮に克服したとしてそれが自分にとってそこまでの価値がない、
ということがわかってるから無駄だと思うのに、
第三者的に「甘えてる」「逃げてる」「努力が足りない」って
駄目人間認定を受ける明日が容易に想像できる。
それを気にしない心の強さがあるなら、そもそも最初の段階で躓かない。
理由がぐるぐる回るだけ。

わたしからすると価値の低いところに無尽蔵の努力を注ぐ方が
効率が悪くて無能に見えるんだけど…。
要らないものは勇気を持って捨て、その分好きな人や事に
自分の気持ちをよりいっそう割くやり方の方が好き。

という考え方なのに、物に対しては全く行動が伴わず、
捨てられない病で部屋がカオスです(;´Д`)
きっと使わないであろうクーポンとか要らないでしょ…。
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2013年01月29日 (火) | Edit |
L'EST ROSE
やること多くて、できてないこと多すぎて、
ワンフェスの衣装マジで間に合わないよう。
やらなきゃと思うほど身体が動かないや(´・ω・`)
追い詰められすぎてて1回リセットしないとだめだー。
というわけで今日はもう寝る。
現実逃避。
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2013年01月10日 (木) | Edit |
シェリル・ノーム(ライオン):木乃ミナミ、ランカ・リー(虹色クマクマ):天乃音瞬@マクロスF
精神的な調子が悪くて、最近はご無沙汰だった
身体がだる重くなって動けなくなる現象が起きて倒れてました。
ここ数日親兄弟のことを考えてたからかなぁ。

わたしは実家の親族(両親・姉・義兄・甥)が好きじゃありません。
両親は元々なんですが、義兄が来たことで姉家族ももう無理です。
最近はネットで生活家族子育て系の雑談のまとめを読むようになって、
子供時代の環境は、良くない状態だったのかな、と
納得してもいいのかもしれない、と思えるようになってきました。
人間は嫌なことの方が印象に残るものではあるけれども、
母親が「どうせわたしは豚のエサ係だから」(自分を貶めているようで相手を豚呼ばわりする高度テクニック)って言ってたり、父に学校提出の問題集に「この程度の問題間違えるなんてこの恥さらしが!!!」って赤ペンで書かれたり、幼少期から怒鳴り合いの夫婦喧嘩なんてしょっちゅう目の前で見てきたし、怒りに任せて家のドアが大きな音をたてて閉められるのも日常茶飯事だったな。
まぁ、書ききれないです。
同じ屋根の下に居たのに、姉はこういう場に遭遇してない、もしくは覚えていないらしく、大人になってからのお互いの意識の違いにびっくりしました。

理不尽な暴力も少なく、裕福でなくてもそれほど不自由なく育てられ、
世間一般の「親とは感謝し敬い大切にする存在」から逸脱するのは
罪悪感のようなものを感じてました。
完全に脱却はできないだろうけど、もういいよね。
他人に話すと「親は愛情ゆえに云々」「親のせいにするな云々」
「いつまでも過去のことを云々」ご高説賜りますが、
それはそれでご尤もで、理解してもう必要ないかなと思う。
(じゃあ話すなよなんだけど、吐出したいのですみません)
わたしの中ではされたことは(話合いや謝罪など決着してないなら)忘れないし、
流しちゃえば無かったことになるよねウフフってのが大嫌いです。
人間だからやらかすのは仕方ない、重要なのは事象のフォローだと思う。
覆水盆に返らなくても、後片付けしなくていいわけではないのです。

あーちょっとすっきりした!
駄文をお読みいただきありがとうございました。
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